Stylegent
depresija, bliuzasNilsas Juulas-Hansenas

Kaip įprasta, aš buvau praėjęs ilgiau, nei supratau - metai, o ne mėnesiai. Ir, kaip įprasta, grįžęs buvau priimtas ne su fanfaromis, o su įniršiu, kuris labiausiai mane jaudino. Nors mano grįžimas namo nebuvo būdingas, nebuvo ir mano nebuvimo; abu buvo abstraktesni. Aš iš tikrųjų neišėjau, bent jau fiziškai. Tiesą sakant, aš nepaprastai daug laiko praleisdavau namuose, neatsilikdavau nei telefonu, nei grįždavau į skambučius iš žmonių, kuriems buvo malonu mane pažinti, kai man buvo gerai. Nebuvo prasmės su jais kalbėti. Jie iš karto išgirdo mano balso depresiją ir buvo beveik tokie pat nusivylę, kad grįžo, kad vėl dingo, atsisveikindama.

Mano pirmosios dienos atgal buvo palyginti ramios. Aš prabudau prieš saulėtekį, nesinaudodama žadintuvu, jaučiausi pailsėjusi ir energinga. Kadangi rankos, kaip ir visas mano kūnas, nebebuvo svarstomos savęs gailėjimuisi ir kadangi vonios veidrodis savo atspindžiuose nebebuvo tyčia žiaurus, nusiprausiau veidą, išsivaliau dantis ir net užtepiau šiek tiek makiažo.

Aš apsivilkau drabužius, kurie iš tikrųjų tinka, o į kuriuos nebuvo įmigta, tada važiavau po rožinį ir oranžinį dangų, žinodamas apie tai, kad iš tikrųjų tai pastebėjau, link savo vietinės kavinės. Kai pribėgau prie pažįstamų žmonių ir jie paklausė, kaip man sekasi, atsakiau „gerai“ ir turėjau omenyje tai. Grįžusi namo, kava rankoje ir atsisėdusi prie kompiuterio, ne tik rašiau, bet ir mėgau rašymo aktą. Galėčiau susikaupti ir susimąstyti apie žodžius, kurie man neseniai pasimetė, nes buvau pasiklydęs. Aš lengvai galėčiau ištrinti pataisytus, blogai parašytus sakinius, nesijaučiau, lyg pasaulis būtų geresnis, jei ir aš būčiau visam laikui ištrintas.


Per tą pirmąją savaitę, vėl rašydamas, pradėjau rašyti 400 plius pusiau parašytų el. Laiškų, kurie, tarsi nepažįstamo asmens, atsidūrė mano juodraščio aplanke. Atsakiau į daugiau nei 200 svarbių žinučių gautuosiuose. Grąžinau tekstus ir balso laiškus, tada sutvarkiau skalbinių krūvas ir pavėluotai sumokėjau vekselius ir padariau pastebimus įdubimus. Išpyliau, išvaliau ir iš savo kiemo šviežiai supjaustytas gėles sudėjau į vazas, kurias vėliau įdėjau į savo namus. Dienos pabaigoje pasipuošiau niekuo dėtuvu, griebiausi už Jonathano Franzeno Laisvė ir pasiėmiau sau taurę vyno.

„Aš pasiilgau žmogaus, kuris įpratęs rašyti, skaityti ir kalbėti apie knygas“, - prieš šešis mėnesius sakė vienas geriausių mano draugų, prieš tai paprašydamas išsikraustyti iš namų, su kuriais bendravome. Jai prireikė šiek tiek laiko - faktiškai metų -, tačiau ji pagaliau pasisamdė profesionalų palaikymą - objektyvų asmenį, kuris davė leidimą savisaugai. Ašarojančiu balsu, kurį dabar pripažįstu nuoširdžiai susirūpinęs ne tik dėl savo, bet ir dėl savo gerovės, mano draugas paaiškino, kad nebegali gyventi su depresija sergančiu žmogumi, pasiskelbiančiu savo - gyvenimo, draugų, darbdavių ir vyrų auka. - kažkas, praleidęs didžiąją dienos dalį verkdamas ar miegodamas.

Mano draugas yra rašytojas. Ji taip pat droviai, patogiau išreikšti emocijas asmeniškai popieriuje nei viešai kalbėdama. Kai ji kalba, jos žodžiai yra sąmoningi. Tai sudėtingas ir ekonomiškas požiūris į kalbą, paliekantis mažai vietos klaidoms ir hiperbolėms. Jos požiūris į mano prislėgtą save buvo tiesmukiškas. Negalėčiau jos kaltinti dėl to, kad ji negalėjo su manimi gyventi (nors kelis mėnesius tai dariau).


Tada vieną rugsėjo mėnesio dieną, po kelių savaičių ant „Lamictal“, nuotaikos stabilizatoriaus, dažniausiai naudojamo gydyti žmones, kenčiančius nuo bipolinio sutrikimo ar tam tikros rūšies epilepsijos, aš vėl buvau visiškas ir susižadėjęs žmogus, kurio mano draugas praleido. Atrodė, lyg būčiau pabudusi iš ilgo miego, kupino įvairiausių košmarų. Kiekvieną sekantį rytą aš atmerkiau akis ne į nerimą ir sunkų liūdesį, bet į lengvą ir gražų aiškumą. Nebuvo princo Charmingo, tik mano 13 metų nespalvota katė su nešvariomis letenėlėmis ir lėtine halitoze. Bet aš grįžau ir turėjau akiplėšišką optimizmą, kad šį kartą liksiu gerai.

Per kitas savaites pamažu vėl prisistačiau pasauliui. Aš planavau su draugais ir šeimos nariais, kurių daugelio nebuvau mačiusi nuo paskutinio depresinio epizodo (net blogiausiais laikais kaltė ir „Xanax“ arsenalas, netikros šypsenos ir lengvas pokalbis paprastai gali mane išvesti iš namų) ). Bet tas aš, su kuriuo jie tada buvo pasisveikinę, nebuvo tikras ar labai smagu būti šalia.

Pradėjau knygų projektą, pradėjau naują mankštos ir odos priežiūros režimą ir siekiau gniuždyti, kai kurie jų buvo net malonūs, protingi ir tinkami pagal amžių. Kai spalio mėn. Viduryje atrodė aišku, kad vaistai prilips, el. Paštu preliminariai susisiekiau su savo draugu ir buvusiu kambario draugu.


Kitas kelias savaites el. Paštu gavome atsargiai, atsainiai, pirmyn ir atgal. Ji tikėjosi užmegzti ryšius su moterimi, su kuria draugavo daugiau nei prieš dešimtmetį.Aš tikėjausi, kad vėl bus įvestas.

Tada atsirado bėrimas, galimas mirtinas „Lamictal“ poveikis, ir kartu su juo buvo žinia apie mano artėjantį pasitraukimą. Aš buvau ant „Lamictal“ aštuonias savaites, kai ant mano krūtinės pasirodė maži taškeliai. Kumpiai buvo raudoni, niežti ir šiek tiek iškilę, vieni buvo lęšio skersmens, kiti - žirnio dydžio. Jie greitai išplito man ant kaklo ir veido.

Dabar aš susidūriau su grįžimu pas 35 metų moterį, kuri tris mėnesius anksčiau ėjo į psichiatro kabinetą, atsisakiusi gyvenimo ir vilties bei vaistų. Dienomis nebūdavau duše ar neišsikeldavau iš lovos prieš vidurdienį. Dienos be ašarų ilgai buvo tokios, kuriomis mėgavosi tik kiti žmonės. Biuro vizitas pas 10-ąjį psichiatrą per beveik dvigubai daugiau metų buvo tiek formalumas, tiek ir paskutinis įsipareigojimas. Tai mažiausiai ką galėjau padaryti draugams ir šeimos nariams bei terapeutui, kurie man labiau tinka atleisti, dalyvaudami laidotuvėse. Aš įsivaizduočiau save, jei jie patikėtų, kaip aš dariau, kad išnaudosiu visas savo galimybes.

„Peržiūrėkime tavo istoriją“, - sakė dr. W., peržvelgdamas pirmą kartą pacientui reikalingus dokumentus, kuriuos užpildžiau laukimo kambaryje. Bet mano istorija buvo tokia neryški, kaip įrėminti medicinos laipsniai, išklijavę ofiso sienas. Abu buvo neįmanoma iššifruoti per ašaras ir neišlaisvintas, nesubalansuotas emocijas.

„Aš kovojau su depresija nuo 12 metų. Aš nesu bipolinis“, - šyptelėjau, remdamasi dviem klausimynais, kuriuos man pateikė jos registratorė. Abu jie buvo aiškiai nukreipti į šią diagnozę.

Net jei aš tik kartą su ja susitikčiau su ja, man reikėjo gydytojo, kad jis įvertintų mano psichinį išmintį ir norėtų suprasti Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovą (DSM). Tai buvo ir mano Biblija. „Aš nesakau, kad tu esi“, - sakė ji. „Kokias medziagas esate bandę?“

„Visus pagrindinius SSRI ir triciklius“, - sakiau pademonstruodamas savo pažintį su šia tema ir galvodamas apie savo vonios kambaryje esantį stalčių, kuriame yra daugybė pustuščių buteliukų su galvutėmis, kurių visų nustota vartoti dėl šalutinio poveikio ar neveiksmingumas. Kai kurie žmonės turi sekso stalčių, pripildytą K-Y, prezervatyvų ir kitų kaprizų; Turiu vieną, skirtą mano farmaciniam pralaimėjimui.

- Tokių kaip? - paklausė ji. Jos balsas buvo ramus ir graudus, graudus, nes būtent iš stabilaus žmogaus, kuris, skirtingai nei aš, sugebėjo asmeniškai nepriimti kitų žmonių įžeidimų.

„„ Prozac “,„ Zoloft “,„ Effexor “,„ Lexapro “,„ Celexa “,„ Wellbutrin “ir turbūt dar pusšimtį kitų, kurių neatsimenu.“

„Kaip jie dirbo tau?“

„Prozacas ir Zoloftas nužudė mano libido ir privertė mane pasijusti droidu. Wellbutrin mane padarė taip greit, kad visą dieną man žandikaulis ir atrodė koks koks narkomanas. Tai man taip pat sukėlė nemigą. „Lexapro“ mane pavertė mieguistu ir pykina. „Effexor“ man sukėlė nemigą ir privertė mane nerimauti, pykinti ir užkietėti. Tai buvo linksma."

„Ar išbandėte„ Cymbalta “?“ - paklausė ji, nekreipdama dėmesio į mano toną.

„Taip ir Celexa. Abu mane svaigino ir pavargo visą laiką. Manau, kad vienas iš jų mane pribloškė. Man taip pat buvo paskirtas „Xanax“ ir „Ambien“ dėl šalutinio poveikio. “Aš vėl pradėjau verkti.

„Ar kuris nors iš vaistų padėjo sergant depresija?“

„Prozac ir Zoloft tarsi padarė. Aš nenujaučiau jų, bet taip pat nebuvau laimingas, kad gyvas. Aš ilgiausiai ant jų buvau. Tada jie visiškai nustojo veikti. “

Paprastai naujo vaisto vartojimas užtrunka mėnesį ar du, norint sužinoti, ar jis veiksmingas, ir nustatyti, ar šalutinis poveikis yra trumpalaikis, ar ilgalaikis. Kai jie neveikia arba nustoja veikti arba šalutinis poveikis yra nepakeliamas, paprastai prireikia dar kelių savaičių, kad narkotikas būtų sumažintas ir pašalintas iš jūsų sistemos, kad galėtumėte išbandyti naują. Aš atidaviau savo gyvenimo metus šiam procesui su ribota sėkme. Aš buvau pavargusi, ciniška ir šiuo metu bijau terapijos ir psichiatrų skausmingai brangios profesijos. Šiuo metu aš galėčiau sutaupyti pinigų, kuriuos išleidau metams bėgant į terapijos specialistus, sumokėti man per medicinos mokyklą ir gauti savo monogramos scenarijų.

Tada daktaras W. papasakojo man apie Lamictal. „Tai neturės įtakos jūsų libido ar privers priaugti svorio. Yra labai mažai galimo šalutinio poveikio “, - sakė ji. „Vienintelis, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra bėrimas, žinomas kaip Stivenso ir Johnsono sindromas arba SJS. Tai reta, tačiau tai gali jus nužudyti. Jei pastebite išbėrimą ar rimtus odos pokyčius, nedelsdami skambinkite man. “

„Mirties išbėrimo“ (SJS terminas, kurį sukūrė depresija sergančių tinklaraštininkų, kurie internete skleidžia savo farmacinį nusivylimą) galimybė manęs nepatyrė. Jau jaučiausi pusiau negyva. Mane atstūmė vaisto ryšys su bipoliniu sutrikimu. „Aš depresija, o ne bipolinė“, - pasakiau.

Dr W. paaiškino, kad, gydant lėtinę depresiją, buvo pasikeitusi mintis, kuri kartojasi kaip nuotaikos sutrikimas, panašus į I dvipolį, tačiau techniškai žinomą kaip II tipo bipolaris.

„Aš nesu bipolinis“, - dar kartą pasakiau, perkeldamas mintį į Carrie Fisher, kuris pripažino šią būklę 2000 m. Interviu su grėsminga Diane Sawyer. Norėjau, kad turėčiau aukštų aukštumų, kurių metu pasitikėjau šoninėmis bandelėmis ir bronziniu bikiniu.

Kalbant paprastai, ji apibūdino BP I kaip sinusinę bangą, kurioje yra pradinė nuotaika, tačiau tikroji žmogaus nuotaika smarkiai krenta aukščiau ir žemiau tos bazinės linijos.Žmonių, sergančių II bipoliu, nuotaikų ciklas, palyginus su diagrama, yra panašus; aukščiau pradinės kreivės nėra tokios kraštutinės.

„Jūs tikrai manote, kad esu dvipolis?“ - paklausiau. Ji pateikė įtikinamą argumentą, netgi nupiešė man nuotrauką. „Mums nereikia daugiau dėmesio skirti diagnozei, tiesiog tam, kad geriau jaustumėtės.“ Ir netrukus aš buvau.

Pirmą kartą per du dešimtmečius aš naršiau po gyvenimo kliūtis - draugų, šeimos, santykių ir darbo dramas - užuot į juos įsikibęs ir tapęs emocine nuolauža.

Labiausiai jaudinantis pokytis buvo mano sugebėjimas patirti laimę. Prieš „Lamictal“, kai buvau įjungęs ir išjungdamas medikams, būdavo akimirkų - žaisdavau su dukterėčiomis, darydavau du žingsnius po nardymą šalyje, klausydavau muzikos - kai patirdavau džiaugsmą. Bet, man nežinant, tai buvo sublizga. Iki šiol aš nežinojau, ką šis žodis iš tikrųjų reiškia. Laimė buvo kitokia patirtis, kai jos neslopino nerimas, nesaugumas ir susirūpinimas dėl jos išvykimo.

Staiga žodis laimingas, kaip ir žodis prislėgtas, atrodė perteklinis ir nepakankamas, per daug niuansų, kad egzistuotų kaip vienintelis posakis. Turėtų būti bent 400 žodžių abiem, kaip inuitai turi sniegą.

Tada atsirado bėrimas. Naktį praleidau lovoje (ir neigdama) su taure vyno, purškiamu buteliu Benadryl ir savo interneto naršykle atsidariau „WebMD“. Užuot naršęs siaubingus SJS vaizdus, ​​dėl kurių ląstelės žūva, o tai savo ruožtu sukelia epidermio atsiskyrimą nuo dermos (tai yra gražuolės antitezė), aš tyrinėjau vėlyvą bičių alergiją.

Aš buvau įstrigęs trimis dienomis anksčiau. Dviems mano draugams, abu sulaukę 30-ies metų, neseniai išsivystė sunki bičių alergija. Kitą rytą mane užklupo karščiavimas. Man skauda liaukas. Ant mano liežuvio buvo iškilimų. Mano gerklė buvo suspausta. Mano kaklo oda buvo įtempta ir atrodė, kaip mano gydytojas draugas taip iškalbingai tarė: „kaip nupjauta vištienos oda“. Jis „iPhone“ nufotografavo mano bėrimą ir išsiuntė juos mano psichiatrui, kuriam jis taip pat paskambino. , tada davė man prednizono kadrą ir receptą per savaitę tiekti kortikosteroidą. „Tai gali jus suerzinti ir susierzinti“.

„Puiku“, - pasakiau verkdamas ir juokdamasis kaip pašėlęs žmogus. „Tai tikrai teisinga“.

„Jūs turite nustoti vartoti Lamictal“, - sakė jis.

„Bet jūs nesate dermatologas. Tu nežinai “, aš atšaukiau. Mano gydytojas ištraukė knygą, kurioje vaizduojami žmonės su vėlyvos stadijos SJS. Nors ir gyvi, jie visi atrodė taip, lyg būtų neseniai ekshumuoti.

„Jūs nenorite, kad tai įvyktų su jumis“, - sakė jis, įteikdamas man namo dėžutę su „Kleenex“ ir „Xeroxed“ nuotrauką. Tai buvo vyras su SJS, gulėjęs ligoninės lovoje. Jo kūnas buvo padengtas raudonais, neapdorotais taškeliais. Jis atrodė kaip nudegimo auka. „Geros žinios yra tai, kad jūsų psichiatras rado tai, kas jums padėjo, vadinasi, jūs einate teisinga linkme. Turi būti kažkas kita “.

Pažiūrėjau į nuotrauką ir pagalvojau apie savo naują odos priežiūros režimą. Aš visada buvau nesaugus dėl savo išvaizdos, o prieš bėrimą mano oda atrodė puikiai. Bet aš būčiau atsisakęs savo naujo, beveik nepriekaištingo veido, dar keletui laimės, ramybės ir produktyvumo mėnesių. Mano gyvenimas be tų dalykų nebuvo vertas gyvenimo.

„Aš nenoriu imtis kažko kito. Aš noriu savo „Lamictal“, - pasakiau, skambant kaip žiaurus vaikas. Aš šnibždėjau kaip vienas, bandydamas atpalaiduoti trumpus nevalingus įkvėpimus, kurie sukrėtė visą mano kūną.

Jis mane apėmė užuojautą, tada paliko mane kambaryje komponuoti. Galvojau apie draugus ir šeimos narius, kuriems neseniai pranešiau geras naujienas apie grįžimą. Aš susitelkiau į nespalvotą sieninį laikrodį, kabantį ant egzamino kambario sienos, klausydamasis, kaip jis tikisi. Kiek laiko man liko, kol vėl išėjau?

Kitą dieną, spręsdamas pagal paskutinės minutės sprendimą, aš važiavau iš Marfa, kur aš gyvenu, į Austin, kur aš esu, norėdamas dalyvauti Helovino vakarėlyje, kurį vedė mano seniausi draugai, įskaitant mano buvusį kambario draugą.

Vienišoje septynių valandų kelionėje galvojau apie „Miegančiąją gražuolę“. Jai pasisekė, prabudusi po šimto metų atrodė tokia pat jauki ir jaunatviška, kaip tai darė princesė, kai pirštu kišo į prakeiktą verpstę. Kadangi visi jos draugai taip pat buvo užmigę, jie taip pat liko nepakitę. Miegančiajai gražuoliui nereikėjo jaudintis dėl savo biologinio laikrodžio ar dėl savo gyvenimo tikslų siekiant susitvarkyti. Aš neturėjau tokios prabangos. Kol buvau išvykęs, dauguma mano draugų susitikinėjo su savo vyrais, turėjo vaikų ir leido knygas.

Atvykusi į Austiną, aš važiavau tiesiai į vakarėlį, kuris dar nebuvo prasidėjęs, ir tyliai padėjau draugams įsikurti. Tai buvo žmonės, kuriuos labiausiai kentėjau ir jaudinau, kai buvau depresija. Tai buvo žmonės, kuriuos pirmą kartą informavau apie stebuklingą pasveikimą. Nežinodamas jų, Helovino vakarėlis taip pat pasitarnaus mano atsisveikinimui. Buvau įsitikinęs, kad vėl išeisiu; tai buvo tik laiko klausimas. Kitą rytą atsisveikinau su draugais ir išvažiavau namo.

Praėjus dviem savaitėms po Helovyno, mirties bėrimas grįžo. Mano šeimos gydytojas patikino, kad paūmėjimas po Lamictal nėra įprastas ir paleido mane į septynių dienų prednizono kursą, dėl kurio aš buvau baimingas ir fiziškai apgailėtinas. Tuo laikotarpiu aš taip pat grįžau pas savo psichiatrą, kuris kalbėjo su manimi apie mano „galimybes“.vis dar liūdėdamas praradęs savo stebuklingą vaistą, aš dar nebuvau pasirengęs jų išgirsti.

„Negaliu dar kartą išbandyti Lamictal mažesne doze?“ - verkiau prisimindama, kaip paskutinį kartą, kai sėdėjau jos kabinete, buvau ne tik laiminga, bet ir dėkinga jai, kad išgelbėjo mano gyvybę. .

„Atsiprašau, aš nesijaučiu gerai eidama tuo maršrutu“, - sakė ji. „Tai būtų neatsakinga“.

„Na, dabar būtų neatsakinga išbandyti ką nors naujo“, - šyptelėjau. Ji paminėjo Paxilą, kurio vienas galimas šalutinis poveikis yra mintys apie savižudybę. Tuomet atsirado ličio, kuris gali sukelti drebulį, pykinimą ir svorio padidėjimą. „Jei išbandysiu vieną iš jų ir jis neveiks, būsiu pavojingas sau.“

„Manau, tu teisus“, - sakė ji. „Idealiu atveju norėtume, kad pradėjus ką nors naujo būtų kuo mažiau nežinomų. Steroidų poveikis bus nežinomas. “Ir aš palikau scenarijus be scenarijų.

Po susitikimo su gydytoju W. aš nuvažiavau atgal į Marfa, kuris yra trijų valandų kelio automobiliu nuo artimiausio oro uosto. Dėl atokumo ir mažo gyventojų skaičiaus (mažiau nei 2500 gyventojų) tai ideali vieta pasislėpti - nuo savęs, nuo pasaulio. Iki lapkričio vidurio slėpimasis vėl buvo viskas, ką norėjau padaryti.

Aš praleidau artėjančias atostogas, kurias nusprendžiau praleisti Marfoje, atokiau nuo šeimos. Bandydamas katapultuotis iš depresijos, 28 svečiams surengiau Padėkos dienos vakarienę, po to vestuvinį dušą - 40 ir repeticijos vakarienę - 90. Kiekviename renginyje buvau anhedonis, negalintis patirti malonumo ar mėgautis žmonėmis. Įpusėjus vestuviniam dušui, aš nusileidau į savo miegamąjį miegoti. Naujųjų metų išvakarėse praleidau draugo namuose, gėriau save užmarštyje. Aš prabudau su dideliu rausvai rausvu mėlyniu ant kelio, mazgu ant galvos ir tik miglotu prisiminimu apie kritimą.

Ir tada aš pasiekiau žemiausią dugną, planuodamas savižudybę ir laišką, kurį paliksiu. Tai buvo labai protinga pastaba, kurią perskaičiau per mano laidotuves. Jame padėkojau daugeliui draugų ir šeimos narių, tada išvardijau buvusių vaikinų sąrašą, kurie, jei dalyvaus, bus paprašyti palikti.

Sausio viduryje susikroviau mažą lagaminą, suradau ką nors prižiūrėti mano katę ir nuvažiavau atgal į Austiną. Aš persikėliau pas savo motiną, jos vyrą ir jųdviejų labai didelius mastifus. Įstojau į ambulatorinę depresijos programą vietinėje ligoninėje, kur man buvo priminta, kokia yra demokratinė psichinė liga. Mano grupėje buvo išėjęs į pensiją ugniagesys, sėkmingas generalinis direktorius, kovojantis padavėjas, filantropas ir dvidešimtmetė mergina su pervertu liežuviu ir tatuiruotėmis. Daugelis jų buvo nauji. Jaučiausi ne vietoje ir per daug išsilavinusi ribų nustatymo ir savimonės srityje. Grupei vadovavusi socialinė darbuotoja, antsvorio turinti moteris, kiekvieną sesiją praleidusi gerdama iš kavos puodelio „Buffy for President“, tiksliai neįkėlė pasitikėjimo savimi. Tai buvo 20 dienų programa. Po aštuonios dienos ėjau pėsčiomis.

Dar keletą kartų grįžau pas daktarą W. Ji paguldė mane į Abilify ir Prozac. Abilifikatas patamsino mano regėjimą ir išeikvojo mano jau tiek mažai energijos. Dr W nusprendė „gydyti vieną iš simptomų“ kartu su Adderall. Išgėręs pirmą ir paskutinį kartą, nemirkėjau 12 valandų.

Dar kartą paprašiau daktaro W pakartoti Lamictal. Ji atsisakė nurodydama atsakomybę. Taigi radau psichiatrą, kuris norėjo prisiimti riziką. „Kai kurie Lamictal bėrimai yra gerybiniai“, - sakė jis. „Galbūt, jei mes titruosime lėčiau, jūsų negrįšite.“ Po to, kai sutikau reguliariai lankytis pas dermatologą, pradėjome ledyninį procesą, pritraukiantį man veiksmingą dozę. Kalbant apie ledyną, turiu omenyje tai, kad pradedama vartoti vaistais po 25 mg, po to kas antrą ar keturias savaites išgeriama dar po 25 mg. Kadangi mažiausia efektyvi dozė man yra 200 mg, aš vis dar einu į viršų, kiekvieną dieną tikrindama veidrodį.

Esu patyrusi keletą klaidingų pavojaus signalų (vasara reiškia negailestingus uodus), bet iki šiol taip gerai. Aš persikėliau į namą su sodu ir verandos sūpynėmis. Mano nuotaika gerėja. Savižudybės pranešimas buvo pakeistas rašant projektus, kurie nėra susiję su mano artėjančia mirtimi. Aš atsargiai optimistiškai stengiuosi negalvoti apie tai, kas bus, jei bėrimas vėl pasikartos.

Nori bėgti maratoną? Mokymo patarimai ir patarimai

Nori bėgti maratoną? Mokymo patarimai ir patarimai

Trys puikūs pratimai, kuriuos turėtumėte atlikti

Trys puikūs pratimai, kuriuos turėtumėte atlikti

Kaip mankštintis karštyje: 4 patarimai, kaip užtikrinti savo saugumą

Kaip mankštintis karštyje: 4 patarimai, kaip užtikrinti savo saugumą