Stylegent
Anksčiau jis ateidavo naktį, tačiau pastaruoju metu buvo drąsus šliaužti net esant ryškiems saulės spinduliams. Aš imsiuosi savo verslo, kai staiga pūtė pilvas, vienkartinė gerklė. Tylus nerimo pliūpsnis. Trumpos, žaibiškai suprantamos akimirkos: Dieve mano, ar tai iš tikrųjų vyksta su manimi? Kažkas pasislenka. Viskas aplink mane įgauna šiek tiek nerealų aspektą, tampa šiek tiek mažiau tvirtas. Baimė yra ant slenksčio. Nemanykite, neįleiskite. Viskas, ką matau, yra jo spalva; jis nusėda virš kiekvieno paviršiaus kaip nuodingų dulkių sluoksnis. Viskas, ką darau ir sakau, kiekvienas mano atliktas judesys tai sužlugdo, sujaukia, sutirština atmosferą, kad nebegaliu to ignoruoti. Ar aš mirsiu? Kartais, kai naktį guliu lovoje, o namas tylus, aš vos galiu kvėpuoti. Prašau, kad jis liautųsi pašalinti vėžį, kurio jau dabar pakanka, tiesiog leisk man, kad mano kūnas sugrįžtų, leisk man gyventi ... Bandau atitraukti dėmesį, nustumti žemyn, medituoti nuo jo. Tada leidžiu ateiti, verkti, stengiuosi nesuklysti. Mano vyras laiko mane už rankos, pabučiuoja į plaukus ir nuvalo mano ašaras su antklobės kampu, kai Ativanas tirpsta po mano liežuviu. Pamažu kvėpuoju. Mano širdis nustoja plakti taip greitai. Aš dabar išsekęs ir mano kūnas miegos, vienintelis tikrasis prieglobstis nuo baimės. Bet tai grįš, vėl ir vėl. Kad ir kokios geros mano dienos. Kad ir kaip supykdyčiau mano pyktį. Baimė vis grįžta. Ar aš mirsiu? Kaip ji negali sugrįžti? Kaip kas nors aplink mane ar kas nors, kas skaito šį tinklaraštį, gali apsimesti, kad jiems ten nenuėjo į galvą, užduoti tą patį klausimą? Pripažinkime tai. Nemanykime, kad retkarčiais nesustojame siaučiantys, planuodami, tikėdamiesi ir kovodami pėsčiomis pagalvodami, kad šis vėžys gali mane tiesiog nužudyti, ir daug anksčiau, nei mes kada nors įsivaizdavome. Reikalas tas, kad gali pasijusti net prisipažinęs su baime - prisipažinęs, kad man įdomu, ar tai ketina mane nužudyti (tai reiškia, kad greitai mane nužudysi) - kažkaip pasiduoda. Bet aš neatsisakau. Aš ne. Aš ne, pažadu. Manau, kad turiu tai aiškiai pasakyti, nes teorija nueina taip, kad jei tau į galvą šauna, kad šis dalykas tave sumuš, tada jis įvyksta ir tu mirsi. Nesu visiškai įsitikinęs šios teorijos teisingumu - ir tikrai nemanau, kad būtų teisinga atsisakyti kažkieno teisės susidurti su savo mirties baimėmis remiantis tuo, kad pagalvojus apie tai ji išsipildys, tačiau tuo atveju žmonės, kurie mane myli, tuo tiki, aš jums visiems sakau: Aš neatsisakau. Yra skirtumas tarp to, ar leisti sau apsvarstyti galimybę numirti, ir paskambinti jam pasibaigti. Aš noriu susidurti su baime ir nusiųsti ją atgal į žvilgsnio gilumą, iš kurio ji kyla. Bet su ja susidurti yra tokia aukšta tvarka! Kai prisipažinsiu, kad taip, šis vėžys gali mane nužudyti, pirmiausia galvoju, kaip sunku tai padaryti mano vyrui, mano mamai, tėčiui, broliui, šeimai, draugams ir taip (čia įdėk peilį į širdį) Mano mergytė. Priežastys, dėl kurių aš myliu skausmą, netektis ir liūdesį, yra tik pats blogiausias likimas, kokį tik galiu įsivaizduoti. Tai verčia mane jausti bejėgiškumą ir liūdesį beveik fiziškai skausmingu lygiu. Tai yra svarbiausia priežastis, galvojanti apie mano pačios mirtį, dėl to, kaip aš įsivaizduoju, kad tai pakenktų žmonėms, kuriuos myliu. Aš iš tikrųjų nemanau, kad bijau pačios mirties. Skausmas ir kančia, taip (neabejotinai, vienareikšmiškai.) Bet mirtis? Visi mirs. Mes tai žinome. Mes tiesiog negalime apvynioti galvos. Sunku bijoti to, ko negalite apvynioti. Tai tiesiog per didelė koncepcija, tiesiog per stebuklinga, natūrali ir rami, kad iš tikrųjų būtų baisu savaime. Baisi ir baisi yra išvykimo vartų idėja: atsisveikinti su visais ir viskuo, ką myliu. Ir tai mažiau baisu, nei tiesiog baisu. Ypač jei prieš tai kančia ir visi aplinkiniai verčia jus bejėgiškai žiūrėti, žinodami, kad jie tiesiog ištvers visiškai naują kančią, kai galiausiai mirsite ... Ugh. Dabar tai yra kankinimas. Tad kodėl apie tai galvojant? Ir kodėl dėl meilės dievui kankina visus, rašydamas apie tai? Nes tai, deja, dabar yra mano realybės dalis, ir jei apie tai negalvosiu, nekalbėsiu ir nerašysiu, tai mane sujaudins. Kaip pasivaikščiojimas po maisto prekių parduotuves basomis kojomis ir pižamos išprotėjusios. Patinka kvailai dėti daržovių sriubą į skalbimo mašiną. Pašėlęs išprotėjęs. Sertifikuojamas. Bandymas vengti apie tai galvoti ar kalbėti apie tai tik dar labiau apsunkina. Tai verčia mane jaustis labiau izoliuotu, o tai savo ruožtu verčia labiau jaustis. Taigi aš turiu spręsti šią temą nuoširdžiai ir nesiremti atšiauriomis mano iki šiol negydomo ypač agresyvaus gyvybei pavojingo žandikaulio vėžio realijomis. O tai reiškia, kad pastaruoju metu garsiai sakau artimiausiems žmonėms: „Aš bijau, kad mirsiu“. Tai nėra lengvi pokalbiai ne tik todėl, kad kalbėti yra labai baisu, kai mes „ vėl verkia ir pūtė nosį tiek dėl to, kad apie tai nėra daug ką pasakyti. Žinoma, mes visi apie tai galvojome. Mums nepatinka apie tai galvoti ir norime tikėti, kad pasveiksiu ir gyvensiu ilgą, sveiką gyvenimą - kurį planuoju daryti - bet mintis, kad galiu mirti, sukėlė mūsų visų mintis. Aš tiesiog prašau leisti baimei atsirasti, pažvelgti į jos mažas akis kuo geriau, ir leisti sau apie tai verkti, pripažinti, pykti dėl bet ko - tol, kol mes to nedarome. pabandykite to nepaisyti. Kažkaip tikiu, kad galiu priversti mirti idėją šiek tiek mažiau terorizuoti, jei leisiu sau su ja susipažinti. Jei galiu tai padaryti, tikiu, kad baimė ne viską nuspalvins, kad ji ne visada liks ir gąsdins, ir galbūt galėsiu išslysti iš jos gniaužtų ir tolti nuo jos, link kitų minčių. Aš iš tikrųjų galiu mėgautis visaverčiu gyvenimu ir būti visiškai įsitraukęs į visus dalykus, susijusius su tuo, dėl kurių noriu gyventi ilgą, ilgą laiką. Bent jau tada, kai aš būnu su žmonėmis, kuriuos myliu, baimei neturėtų būti leidžiama atsikelti kėdės ir sėdėti prie mūsų stalo, subraižyti jos pilvą ir belsti į veidus, nes visi įnirtingai stengiamės to nepaisyti. . Jei pasirodys, galime pasakyti: „Mes matome tave. Tu negraži ir dvoki. Dabar išeik iš čia. “Jei kartais bijome, bent jau galime bijoti kartu. Noriu, kad būtų gerai kalbėti apie mirtį kaip tik apie vieną iš galimybių, nes ji yra viena iš galimybių, ir jei aš su ja nesusidursiu, tai mane sujaudins. Tai yra. Bet mes taip pat galime praleisti daug laiko kalbėdami apie kitas galimybes, pavyzdžiui, mušdami šį dalyką, rasdami netradicinį gydymą, kuris iš tikrųjų veikia mane netradicinį, ir kartu įsivaizduodami tas laimingas dienas ateityje, kai pagimdžiau visus, kurie patenka į klausos diapazoną. su istorija, kurios pabaiga yra eilutė „... ir tada gydytojai pasakė: Mes tiksliai nežinome, kas atsitiko, bet vėžys tiesiog GAVO“.
Nori bėgti maratoną? Mokymo patarimai ir patarimai

Nori bėgti maratoną? Mokymo patarimai ir patarimai

Trys puikūs pratimai, kuriuos turėtumėte atlikti

Trys puikūs pratimai, kuriuos turėtumėte atlikti

Kaip mankštintis karštyje: 4 patarimai, kaip užtikrinti savo saugumą

Kaip mankštintis karštyje: 4 patarimai, kaip užtikrinti savo saugumą